Wir sind heute hier versammelt, um zu feiern … die absurdesten Hochzeitsforderungen! Von kostenpflichtigem Kuchen pro Stück bis hin zu Wunschlisten, die Weihnachten Konkurrenz machen, werden Sie froh sein, dass Ihre Einladung „verloren gegangen“ ist. Machen Sie sich bereit zu lachen (und zu weinen), während wir in 10 Hochzeiten eintauchen, bei denen die Gelübde mit einer Preisschild daherkommen!
Hochzeiten: eine Zeit der Liebe, der Freude und… des totalen Wahnsinns? Absolut! Wir haben 10 Geschichten über hochzeitlichen Irrsinn zusammengestellt, die Sie lachen, erschaudern und vielleicht überdenken lassen, ob Sie wirklich eine Destination Wedding planen sollten. Von geldgierigen Cousins bis hin zu haarsträubendem Drama beweisen diese Geschichten, dass manche Leute das Konzept „Brautzilla“ auf ein ganz neues Level heben. Also lehnen Sie sich zurück, schnappen Sie sich Popcorn und erleben Sie die Zugunglücke der Ehevorbereitungen!
—
**1. Vegas, Baby! Und vergiss nicht, ein Geschenk mitzubringen, das du nie benutzen wirst**
Die Hochzeit meiner Cousine Susy war ein Meisterwerk an Dreistigkeit. Zuerst verschickte sie Save-the-Dates. Und dann… Funkstille. Ungeduldig schrieb ich ihr wegen der Einladungen.
„Oh, wir machen nur etwas Kleines in Vegas. Geld ist knapp“, zwitscherte sie. Fair genug, oder? Falsch.
Eine Woche später bekamen alle, die nicht eingeladen waren, eine nette kleine Nachricht: „Wir fliegen nach Vegas! Hier ist unsere Geschenkliste – nur Geschenke, bitte!“
Der Clou? Diese Dame war meine Trauzeugin, und ich hatte alle ihre Kosten gedeckt.
Hat sie mir ein Geschenk gemacht? Nein. Jetzt wollte sie, dass ich 500 Dollar für einen Mixer ausgebe, den ich nicht einmal nutzen konnte, um meinen Kummer bei ihrer Feier zu ertränken. Kein Interesse, Cousinchen. Vegas, Baby… ohne deine überteuerten Küchenutensilien!
—
**2. Wenn das Kleid der Trauzeugin mehr kostet als die ganze Hochzeit**
Meine Hochzeit war eine Sparfuchs-Aktion. Wir reden von einem 80-Dollar-Kleid und 30 Dollar für das Kleid meiner Trauzeugin. Aber meine liebe Freundin fand, ihr Kleid brauche etwas „Pflege“.
„Klar“, sagte ich und dachte an ein paar kleine Änderungen.
Tatsächlich ging sie voll auf „Project Runway“ und haute 100 Dollar für Änderungen raus! Ihr Kleid kostete jetzt mehr als mein gesamtes Hochzeitsoutfit. Aber das war noch nicht alles!
Beim Schuhkauf bot ich an, ihr auszuhelfen, als sie knapp bei Kasse war. Sie wählte teure Schuhe aus, aber hey, ihr Geld, oder? Wieder falsch.
Als ich nach einer Rückzahlung fragte, sagte sie: „Oh, ich dachte, du zahlst! Ich hätte billigere genommen, wenn ich das gewusst hätte.“
Mein Konto weinte leise, während ich erkannte, dass Großzügigkeit und Hochzeitsplanung nicht immer gut zusammenpassen.
**3. Die Hochzeit, bei der die Hälfte der Gäste Blechkuchen und die andere Hälfte ein Festmahl bekam**
Stellen Sie sich vor, Sie organisieren eine Hochzeit mit VIP-Bereich. Genau das haben meine „Freunde“ gemacht.
Sie haben ein Zwei-Klassen-Gäste-System entwickelt, das jedem Türsteher eines Clubs Schamesröte ins Gesicht treiben würde.
**Klasse 1?** Die Auserwählten. Schicke Armbänder, komplettes Festmahl und offene Bar. Das Leben genießen!
**Klasse 2?** Der Pöbel. Wir durften der Zeremonie zusehen, dann Däumchen drehen, bis die Reste der Feier übrig blieben. Und natürlich nur eine Bar gegen Bezahlung.
Und der Kuchen? Für die Elite gab es edlen Fondant. Für uns gab es Supermarkt-Blechkuchen.
Der absolute Höhepunkt? Eine Spendenbox „Sponsort unsere Flitterwochen“, denn nichts sagt „Wir schätzen eure Anwesenheit“ so sehr wie eine Urlaubssammlung, nachdem man die Hälfte der Gäste wie Bürger zweiter Klasse behandelt hat.
—
**4. Nur Bares ist Wahres: Weil man Liebe nicht mit Venmo kaufen kann**
Stellen Sie sich vor: ein Paar, so versessen auf eine Märchenkirchenhochzeit, dass sie sich in mittelalterliche Steuereintreiber verwandelten. Statt einer Geschenkliste forderten sie KALTES, HARTES BARGELD.
Aber nicht einfach mal einen Zwanziger in eine Karte legen. Nein, diese Leute wollten Summen, bei denen ein Buchhalter ins Schwitzen kommt.
Kein Wunder, dass die Gästeliste schneller schrumpfte als ein Wollpullover in heißem Wasser.
Doch das Beste? All das Geld konnte ihnen kein Glück kaufen. Sie schafften es nicht einmal bis zu ihrem ersten Hochzeitstag.
Es stellt sich heraus: Man kann keine dauerhafte Ehe auf einem Fundament aus Tüll und leeren Geldbörsen aufbauen. Wer hätte das gedacht?
—
**5. Keine Fotos, bitte! Wie meine Schwiegermutter versuchte, unsere Hochzeit für die „Familienprivatsphäre“ zu zensieren**
Meine Schwiegermutter Daisy hatte einige… interessante Wünsche für unsere Hochzeit.
Stellen Sie sich vor: Wir sind bei meinem letzten Kleid-Anprobieren, und sie haut raus: „Postet keine Fotos in den sozialen Medien. Ich will nicht, dass meine Familie das sieht.“
Ähm, wie bitte? Wir hatten die große Feier schon auf eine Waldhochzeit verkleinert (mit dem Versprechen einer kirchlichen Feier später). Jetzt wollte sie auch noch unsere Erinnerungen zensieren?
Ich biss mir so fest auf die Zunge, dass ich fast Stiche gebraucht hätte. Schließlich brachte ich meine beste „Liebenswert, aber bestimmt“-Stimme hervor und sagte: „Daisy, Schatz, das ist unser Tag. Diese Fotos werden schneller hochgeladen, als du ‚Ich widerspreche‘ sagen kannst.“
Mein Verlobter stand voll hinter mir, und Daisy fand erstaunlicherweise ihre Gelassenheit. Die Hochzeit war perfekt, und ja, die Fotos waren schneller auf Facebook als der Kuchen angeschnitten.
—
**6. Ein schlechter Haartag endet in einer Soap-Opera-Ohrfeige bei der Hochzeit meiner Schwester**
Treffen Sie Linda, meine Halbschwester und Möchtegern-Haardiktatorin. Für ihre Hochzeit verlangte sie, dass alle Brautjungfern die gleichen Frisuren tragen.
Egal, dass wir ein Sammelsurium aus Haartypen und -längen hatten. Oh, und habe ich den Termin im Morgengrauen in einem schicken, weit entfernten Salon erwähnt?
Meine Mutter, die Beste, buchte mich stattdessen in einem Budget-Salon in der Nähe. Das Drama begann beim Probedinner. Linda und Mama zofften sich wie zwei Katzen in einem Sack. Und plötzlich war ich schneller aus der Hochzeitsgesellschaft raus, als man „schlechte Dauerwelle“ sagen konnte.
Aber es kommt noch besser! Lindas Mutter spielte Türsteherin und versuchte, Mama und mich vom Essen auszuschließen. Als Mama sich weigerte zu gehen, KNALL! Ja, Lindas Mutter schlug meiner Mutter eine runter wie in einer Seifenoper.
Dad und Bro sagten daraufhin ebenfalls ab, zusammen mit dem Großteil unserer Familie. Und das alles wegen ein paar Hochsteckfrisuren. Schlechter Haartag? Ganz sicher!
—
**7. Destination-Wedding-Desaster: Wenn die Hotelrechnung mehr kostet als die Hochzeit selbst**
Schnallen Sie sich an, Leute, denn Roger und ich sind auf einem wilden Ritt nach Hochzeitswunderland. Unsere Freunde schaffen es einfach nicht, auch nur ein Detail festzulegen, aber Forderungen haben sie im Überfluss!
Zuerst war es eine tropische Insel. „Wir wollen niemanden ausschließen“, sagten sie, während sie eine Party in der hinterletzten Ecke der Welt planten. „Oh, wir haben uns umentschieden! Jetzt machen wir es im Landesinneren.“
Der Haken? Alle mussten im selben Hotel übernachten. Problem: 100 Gäste, 10 Zimmer und ein Preis pro Nacht, der selbst einen Rockstar blass aussehen lässt.
Roger und ich dachten ernsthaft darüber nach, selbst durchzubrennen, nur um diesem Chaos zu entkommen. Bei diesem Tempo würden wir ein Jahr lang von Instant-Nudeln leben, nur um ihren „besonderen Tag“ zu finanzieren.
**8. Ahoi, Gäste! Bitte helft uns, unser Traumschiff zu finanzieren, statt auf das Brautpaar anzustoßen**
Darf ich vorstellen: Jeremys Hochzeit, die sich wie eine maritime Crowdfunding-Aktion anfühlte. Jeremy und seine Braut hatten einen Traum – von einem luxuriösen Leben auf hoher See.
Deshalb beschlossen sie, ihre Hochzeit zur Spendensammlung für ihre nautischen Ambitionen zu machen. Vergessen Sie Toaster oder Handtücher, diese modernen Piraten wollten Bargeld für ein Boot.
Aber nicht irgendein altes Kanu. Nein, sie träumten von einem funkelnagelneuen Mastercraft. Denn nichts sagt „bis dass der Tod uns scheidet“ so sehr wie die Bitte an die Gäste, für ein Luxus-Wasserfahrzeug zu zahlen.
Ich höre, dass die „S.S. Anspruchshaltung“ zu dieser Jahreszeit wunderschön ist!
—
**9. 1.000-Dollar-Eintrittsgebühr für Goldlöckchens Hochzeit… weil Liebe nicht billig ist!**
Stellen Sie sich meinen Schock vor, als ich eine Hochzeitseinladung öffnete, die mit einem Preisschild kam.
Meine Bekannte, nennen wir sie „Goldlöckchen“, hatte eine sehr genaue Vorstellung von ihrer Hochzeit. Und diese Vorstellung beinhaltete eine Mindestgeschenksumme von 1.000 Dollar pro Gast.
Alles darunter, erklärte sie, „würde keinen Unterschied machen.“ Aber es wird noch besser.
Die Gäste wurden angewiesen, ihre Geschenke und Umschläge zu beschriften, damit bloß kein Dankesbrief an die falsche Person ging. Himmel bewahre, sie würde sich bei der falschen Person für die Finanzierung ihres extravaganten Tages bedanken!
Ich bin immer noch unsicher, was atemberaubender ist: ihre Unverfrorenheit oder ihre Mathematik. Vielleicht schicke ich ihr eine nette „Dankeskarte“, weil sie mir die wahre Bedeutung von „Goldgräberin“ beigebracht hat!
—
**10. Willkommen zur Hochzeit mit Eintrittspreisen – zahlen Sie für jede Scheibe Kuchen!**
Halten Sie sich fest, Leute, denn das hier schlägt dem Fass den Boden aus.
Stellen Sie sich vor, Sie erhalten ein Save-the-Date, das aussieht wie eine detaillierte Rechnung. Genau das haben diese kreativen Verliebten gemacht.
Als ob das Reisen in ein weit entferntes Kaff nicht schon teuer genug wäre, hatten wir jetzt das Privileg, für jeden Bissen und jeden Moment ihres großen Tages zu zahlen. Aber warten Sie, es kommt noch besser!
Der Vater der Braut war der Kopf hinter diesem geldgierigen Hochzeitsraub. Überraschenderweise war die Hochzeit eine Katastrophe. Wer hätte das ahnen können? Ich habe gehört, sie planen eine Erneuerung ihrer Gelübde. P.S.: Ich bin in diesem Jahrzehnt leider mit Haarewaschen beschäftigt.
—
Und da haben Sie es, Leute – zehn Geschichten über hochzeitlichen Wahnsinn, die Sie dankbar machen, einfach durchzubrennen. Haben Sie Ihre eigene Anekdote über Ehe-Exzesse? Teilen Sie sie in den Kommentaren!
