„Nach einem entspannenden Urlaub kam die 50-jährige Wendy nach Hause und fand ihren geliebten Rasen unter einem Berg aus Kies vergraben, den ihr rücksichtsloser Nachbar Tom abgeladen hatte. Als er sich weigerte, den Schaden zu beheben, schmiedete Wendy einen genialen Racheplan, der in der Nachbarschaft zum Gesprächsthema wurde.“**
„Alright Leute, versammelt euch, denn ihr werdet nicht glauben, was gerade eurer Lieblings-Rasenlady passiert ist! Ich habe die letzten zwei Wochen auf Hawaii verbracht und die Sonne genossen. Als ich zurückflog, ganz aufgeregt, wieder in mein geliebtes Refugium zurückzukehren, wurde ich von… einem Berg Kies begrüßt, der mitten auf meinem kostbaren Rasen abgeladen wurde!
Mir klappte fast der Kiefer runter. Es sah aus wie eine Szene aus einer schlechten Baustelle!
Mein erster Gedanke? Dieser verdammte Tom, mein junger Nachbar, der so viel Höflichkeit hat wie ein Wildkaninchen.
Dieser Kerl hat eine Selbstgefälligkeit an den Tag gelegt, als ob die ganze Nachbarschaft sich um ihn dreht.
Wütend stürmte ich zu seinem Haus.
Da lag er, auf seiner Couch ausgebreitet wie ein König auf seinem Thron, eine halbgegessene Tüte Chips lag wackelig auf seinem Bauch.
„Tom“, rief ich, „was zum Teufel macht dieser Mist auf meinem Rasen?“
Er blickte auf, seine Augen weiteten sich für eine Millisekunde, bevor er wieder zur Nonchalance zurückkehrte. „Oh, hey Wendy. Zurück von deinem kleinen Urlaub, was? Schön dich zu sehen.“
Er deutete vage auf das Fenster mit einem von Chips bedeckten Finger. „Brauchte etwas Platz für mein Renovierungsprojekt, verstehst du. Hatte keinen anderen Ort, wo ich es hinlegen konnte.“
Renovierungsprojekt? Dieser Unruhestifter nannte dieses Ungeheuer ein Renovierungsprojekt? Mein preisgekrönter Rasen, der Neid der ganzen Nachbarschaft, reduziert auf eine Kiesgrube?
„Keinen anderen Ort?“ entgegnete ich. „Also hast du beschlossen, es einfach auf meinem Grundstück abzuladen?“
Tom zuckte mit den Schultern, die verärgernde Nonchalance noch immer in seinem Gesicht. „Sieh mal, es ist nur etwas Kies, Wendy. Kein großes Ding.“
Das war eine offene Missachtung meines Eigentums und meiner harten Arbeit!
„Das ist kein kleiner Ärger,“ schrie ich. „Du hast meinen Rasen zerstört! Hast du eine Ahnung, wie viel Zeit und Mühe ich in das Gras gesteckt habe?“
Er legte schließlich die Chipstüte ab, ein Anflug von Ärger blitze in seinen Augen auf. „Okay, okay, jeez. Beruhige dich, ja? Es war nicht so, als hätte ich es absichtlich gemacht.“
„Nicht absichtlich?“ schnitt ich ihn ab. „Also hast du versehentlich einen Berg Kies auf meinen Rasen gekippt, während du schlafwandelst?“
Tom öffnete den Mund, um zu antworten, aber ich schnitt ihm das Wort ab. „Sieh mal,“ sagte ich, ihn fest anstarrend, „das ist noch nicht vorbei. Du wirst dieses Chaos beheben, und du wirst für den Schaden zahlen.“
Ein selbstzufriedenes Lächeln spielte auf seinen Lippen. „Zahlen? Auf keinen Fall! Gute Nachbarn verhalten sich nicht wie du, Wendy,“ sagte er, während er sich zurück auf die Couch lehnte.
Mein Blutdruck schoss in die Höhe.
Mit ihm zu reden fühlte sich an wie gegen eine Mauer zu argumentieren. Damit drehte ich mich auf der Ferse um und marschierte zurück zu meinem Haus. Aber ich würde es mir nicht gefallen lassen, dass dieser arrogante junge Kerl über mich hinwegmarschiert.
Die nächsten Tage waren eine reine Geduldsprobe. Bewaffnet mit einem zuverlässigen Schubkarren und einem brodelnden Ärger erklärte ich den Krieg gegen den Kiesberg.
Es war Knochenarbeit, der Schweiß lief mir in die Augen, während ich Ladung um Ladung zurück auf Toms Auffahrt schaffte.
Natürlich konnte der stets beobachtende Tom es sich nicht verkneifen, einen Auftritt hinzulegen. Mitten in einer besonders schweren Ladung hörte ich ein Gebrüll über die Hecke.
„Hey! Was glaubst du, was du da machst?“ Tom stürmte heraus und versuchte, mich aufzuhalten.
Ich richtete mich auf, wischte mir mit dem Handrücken die Stirn ab. Kiesstaub wirbelte um mich herum in einer Mini-Wolke. „Nur das zurückzubringen, was dir rechtmäßig gehört, Tom,“ sagte ich.
„Rechtmäßig mein? Bist du verrückt? Dieser Kies ist für mein Renovierungsprojekt!“ Er deutete wild auf sein Haus.
„Komisch,“ erwiderte ich, „denn beim letzten Mal, als ich nachgesehen habe, finden Renovierungsprojekte auf deinem eigenen Grundstück statt, nicht auf dem sorgfältig gepflegten Rasen deiner Nachbarn.“
Er stotterte einen Moment, sein Gesicht wurde rot. „Das ist lächerlich! Du kannst nicht einfach meinen Kies auf meine Auffahrt kippen, Lady!“
„Erscheint mir ganz fair,“ konterte ich, während ich den Schubkarren mit einem befriedigenden Knirschen an ihm vorbeischob. „Du hast es ohne ein Wort auf meinem Rasen abgeladen. Jetzt gebe ich dir einen kleinen Vorgeschmack auf das, was du mir angetan hast.“
Toms Kiefer klapperte, seine Fäuste ballten sich an seinen Seiten. Aber er konnte nichts tun.
Seine einst makellose Auffahrt sah aus wie ein kleiner Steinbruch. Jedes Mal, wenn er vorbeikam, schickte er mir böse Blicke, aber ich hielt meinen Kopf hoch. Die Befriedigung, sein selbstgefälliges Gesicht in Ärger verzogen zu sehen, war jede schmerzende Muskulatur wert.
Aber ich war noch nicht fertig.
Kies hin und her zu bewegen war gut, aber es war nicht genug. Tom brauchte einen echten Weckruf, etwas, das ihn dort traf, wo es schmerzte — in seinem kostbaren Stolz. Und da sah ich sie.
Als ich aus meinem Fenster schaute, kam ein schelmisches Glitzern in mein Auge. Toms geschätzte Zwergensammlung, ordentlich in seinem Vorgarten aufgereiht, schien mich anzurufen.
Nun, volle Offenlegung Leute, Zwergendiebstahl stand nicht gerade auf meiner Liste für diesen Sommer. Aber hey, verzweifelte Zeiten erfordern verzweifelte Maßnahmen, oder?
Außerdem war Toms Zwergensammlung nicht einfach irgendeine Sammlung. Diese kleinen Gartenzwerge waren sein ganzer Stolz. Er kümmerte sich um sie wie um Miniatur-Royals, arrangierte sie ständig um und verscheuchte die Nachbarskinder, die es wagten, ihnen zu nahe zu kommen.
Der Plan war einfach: eine kleine Zwergbefreiungsmission.
Ich holte mir die Hilfe von ein paar meiner guten Freundinnen, Betty und Martha, zwei Rentnerinnen mit einem gesunden Maß an Schalk in ihren Herzen.
Wir warteten bis zur Nacht, bewaffnet mit Taschenlampen und Kichern. Sich heimlich in Toms Garten zu schleichen, fühlte sich an wie aus einem Spionagefilm, das Adrenalin pumpt durch meine Adern.
Mit ein wenig Teamarbeit gelang es uns, die gesamte Bataillon zu befreien — mürrische Zwerge, fröhliche Zwerge, Zwerge mit Angelruten — die ganze Truppe. Wir luden sie in Bettys Minivan, ihre bemalten Gesichter starrten vorwurfsvoll vom Rücksitz.
Am nächsten Morgen entfaltet sich der Plan. Wir machten eine Rundfahrt durch die Stadt mit unseren Zwergengeiseln.
Ein Fotoshooting am alten Marktplatzbrunnen, eine inszenierte Schlägerei vor dem Rathaus, sogar eine dramatische „Zwergen-Razzia“ auf der Polizeistation (zum Glück hatte der diensthabende Beamte einen guten Sinn für Humor).
Wir dokumentierten ihr kleines Abenteuer mit Bettys treuer Kamera und hielten die Absurdität in all ihrer Pracht fest.
Am Nachmittag war Tom außer sich. Er hatte alle in der Nachbarschaft angerufen, verzweifelt nach seinen vermissten Zwergen gesucht. Als er mich schließlich ansprach, konnte ich mir einen kleinen spielerischen Seitenhieb nicht verkneifen.
„Tom, Tom, Tom,“ lachte ich, unschuldig tuesend. „Ich habe hier keine Zwerge gesehen. Vielleicht haben sie beschlossen, selbst Urlaub zu machen?“
Es war fast komisch, wenn nicht ein wenig traurig. Aber hey, der Mann hat es sich selbst eingebrockt.
Mit einem schelmischen Glitzern überreichte ich ihm dann ausgedruckte Fotos von der Zwergbefreiung und sagte: „Sieht aus, als hätten deine Zwerge viel Spaß! Sie kommen zurück, wenn du für meinen Rasenschaden bezahlst. Zwinker, zwinker!“
Oh, du solltest den Blick auf seinem Gesicht sehen. Es war episch. Aber er war immer noch stur und weigerte sich, für die Beschädigung meines kostbaren Rasens zu zahlen. Also nahm ich es noch eine Stufe höher.
Siehst du, Tom hatte diese jährliche Dinnerparty, ein großes Fest, bei dem er gerne seinen perfekt gepflegten Rasen und seinen makellosen Garten zur Schau stellte. Es war die perfekte Gelegenheit, um einen kleinen Streich zu spielen.
In dieser Nacht, im Schutz der Dunkelheit, brachte ich die Zwerge zurück — mit einem Twist.
Bewaffnet mit etwas übrigem Garn, Wackelaugen und einem bösen Sinn für Humor verwandelte ich diese kleinen Gartenzwerge in Teilnehmer einer epischen Zwergen-Party. Einige Zwerge lagen auf dem Gras, die Gliedmaßen in alle Richtungen verstreut, mit Sonnenbrillen, die gefährlich auf ihren Nasen balancierten.
Andere standen in einer Conga-Linie, ihre kleinen Hände miteinander verbunden. Und dann gab es da noch die… ähm… sagen wir mal „intimen“ Paare, strategisch in Büschen im Garten platziert.
Es war ein ziemlich lustiges Bild, und ich musste herzlich lachen.
Am nächsten Morgen trat Tom aus seinem Haus, Augen blutunterlaufen und Haare zerzaust. Es dauerte nicht lange, bis er die… ähm… „ungewöhnliche“ Anordnung seiner Zwergensammlung bemerkte.
Sein Kiefer klappte herunter, sein Gesicht wurde so rot wie eine reife Tomate. Seine Gäste standen kurz davor anzukommen. Oh Junge! Was würden sie denken, wenn sie seine Zwerge in diesen „kompromittierenden Positionen“ sehen?!
Er hetzte herum, versuchte verzweifelt, seine Zwergen-Armee wieder in ihre üblichen ordentlichen Positionen zu bringen.
Aber der Schaden war bereits angerichtet. Die Nachbarschaft war in Aufruhr. Mrs. Henderson von der gegenüberliegenden Straße verschluckte sich fast an ihrem Morgenkaffee, während der kleine Timmy von nebenan sich am Boden vor Lachen wälzte. Als ich nach draußen ging, schoss Tom mir einen giftigen Blick zu.
„Du… du hast mein Eigentum beschädigt!“ stammelte er.
„Beschädigt?“ hob ich unschuldig eine Augenbraue, deutete auf seine Zwerge. „Ach komm schon, Tom. Sie sehen einfach nur aus, als hätten sie eine kleine Auszeit verdient. Glaubst du nicht, sie haben ab und zu eine Pause verdient?“
Er öffnete den Mund, um zu erwidern, aber die Worte schienen ihm im Hals stecken zu bleiben. „Es gibt ein Sprichwort, Tom: Gute Zäune machen gute Nachbarn. Es schien, als wäre eine kleine Erinnerung angebracht, oder?“ lachte ich.
Er wusste, dass ich ihn in die Ecke gedrängt hatte. Aber ich hörte hier nicht auf.
Das Sahnehäubchen auf diesem Rache-Sundae sollte noch kommen. Am Tag nach Toms Party rief ich ein örtliches Landschaftspflegeunternehmen an.
„Hallo, Ma’am! Hier ist Billy Bob von Billy Bob’s Best Backyards,“ antwortete ein Mann mit leichtem Südstaatenakzent.
„Hallo, ich brauche frischen Dünger für meinen Vorgarten. Die Adresse ist…“ sagte ich und gab ihm Toms Adresse.
„Heilige Makrele! Wir haben gerade ein Spezialangebot für 100 % natürlichen Dünger, garantiert, dass dein Gras grüner wird als ein Kleeblatt!“ piepste der Mann.
Am nächsten Morgen wurde Tom von einem olfaktorischen Angriff der Extraklasse geweckt.
Ein riesiger Haufen dampfenden Dunges prangte stolz in der Mitte seines Vorgartens. Der Gestank war stark genug, um einen Geier von einem Mistberg zu schmeißen.
Tom war tagelang damit beschäftigt, den übelriechenden Haufen verzweifelt wegzuschaufeln. Die Nachbarschaft hatte natürlich ihren Spaß. Die Leute fuhren langsam vorbei, Fenster runter, machten Fotos und versuchten, sich nicht zu übergeben.
Als er schließlich fertig war, sah Tom aus, als hätte er zehn Jahre älter ausgesehen. Sein Gesicht war rot, seine Haare zerzaust, und der schwache Geruch von Dung haftete noch an ihm wie eine schlechte Erinnerung.
Später an diesem Tag schlenderte er mit einem Bündel Bargeld zu meinem Haus.
„Sieh mal, Wendy,“ seufzte er, der Kampf war endlich aus ihm heraus. „Ich verstehe es. Ich habe Mist gebaut. Du hast gewonnen. Du hast deine Rache. Du willst, dass ich für den Rasen zahle, richtig? Hier, nimm das Geld.“
„Nicht genau Rache, Tom,“ sagte ich. „Mehr wie eine Lektion. Gute Zäune machen gute Nachbarn, erinnerst du dich? Und vielleicht fragst du das nächste Mal, bevor du einen Berg Kies auf das Grundstück eines anderen kippst.“
Aber ich war noch nicht fertig. Die Nachbarschaft verdiente einen guten Lacher, und mein Rasen benötigte eine ordentliche Einweihung.
Also beschloss ich, eine Grillparty zu schmeißen… mit einem weiteren kleinen Twist.
Eine „Willkommen zurück, schöner Rasen“-Extravaganz, mit Burgern, Kartoffelsalat und genug Klatsch, um die Nachbarschaft wochenlang in Aufregung zu halten.
Und rate mal, wer sich freiwillig (oder eher von mir freiwillig gemacht) zum Grillen meldete? Genau, Tom.
Da stand er nun, vor meinem Haus, Spachtel in der Hand, gezwungen, Gastgeber der Leute zu sein, die er beleidigt hatte.
Um noch einen draufzusetzen, hatte ich eine provisorische Fotowand aufgehängt, die das Beste der Zwergenbefreiungsmission zeigte. Bilder von Zwergen, die in verschiedenen Orten der Stadt „feierten“, sorgten für Schmunzeln und Gelächter bei den Gästen.
Tom konnte nur ein gezwungenes Lächeln aufsetzen, sein Gesicht war röter als die Kohlen unter dem Grill.
Was denkt ihr alle? Habe ich mit meiner Rache zu weit gegangen? Oder hat Tom einen kleinen Vorgeschmack auf seine eigene Medizin verdient? Lasst es mich in den Kommentaren wissen!
