**Zurück aus einem entspannten Urlaub, fand die 50-jährige Wendy ihr geliebtes Grundstück unter einem Berg von Kies begraben, den ihr gedankenloser Nachbar Tom dort abgeladen hatte. Als er sich weigerte, den Schaden zu beheben, schmiedete Wendy einen genialen Racheplan, der im ganzen Viertel für Gesprächsstoff sorgte.**
„Leute, kommt alle her, ihr werdet nicht glauben, was eurer Lieblingsrasenfrau gerade passiert ist! Zwei Wochen war ich in Hawaii, hab die Sonne genossen. Zurückgeflogen, voller Vorfreude auf mein kleines Paradies, nur um von… einem Kiesberg mitten auf meinem kostbaren Rasen begrüßt zu werden!
Mir blieb fast die Spucke weg. Es sah aus wie auf einer schlechten Baustelle!
Mein erster Gedanke? Dieser verdammte Tom, mein junger Nachbar, der so viel Rücksicht hat wie ein Feldhase.
Seht ihr, dieser Kerl hat diese überhebliche Einstellung und denkt, das ganze Viertel dreht sich nur um ihn.
Wütend stürmte ich zu seinem Haus.
Da lag er, auf seiner Couch ausgestreckt wie ein König auf seinem Thron, eine halb gegessene Chipstüte auf seinem Bauch balancierend.
„Tom“, rief ich, „was zum Teufel soll dieser Mist auf meinem Rasen?“
Er schaute kurz auf, seine Augen weiteten sich für einen Moment, bevor er wieder in seine Gleichgültigkeit verfiel. „Oh, hey Wendy. Zurück aus deinem kleinen Urlaub, hm? Schön, dich zu sehen.“
Mit einem chipsstaubigen Finger deutete er vage in Richtung Fenster. „Brauchte Platz für mein Renovierungsprojekt, weißt du. Hatte sonst keinen Platz.“
Renovierungsprojekt? Dieser Ärgernis behauptete, das wäre ein Renovierungsprojekt? Mein preisgekrönter Rasen, der Neid des ganzen Viertels, reduziert zu einer Kiesgrube?
„Keinen Platz?“, entgegnete ich. „Also hast du beschlossen, es einfach auf meinem Grundstück abzuladen?“
Tom zuckte mit den Schultern, diese unerträgliche Gleichgültigkeit immer noch auf seinem Gesicht. „Schau, es ist nur etwas Kies, Wendy. Kein großes Ding.“
Das war eine unverhohlene Missachtung meines Eigentums und meiner harten Arbeit!
„Das ist keine kleine Unannehmlichkeit“, schrie ich. „Du hast meinen Rasen zerstört! Hast du eine Ahnung, wie viel Zeit und Mühe ich in dieses Gras investiert habe?“
Er legte endlich die Chipstüte weg, ein Hauch von Verärgerung flackerte in seinen Augen. „Okay, okay, jeez. Beruhige dich, ja? Es ist nicht so, als hätte ich es absichtlich gemacht.“
„Nicht absichtlich?“, spottete ich. „Also hast du im Schlaf einen Berg Kies auf meinen Rasen gekippt?“
Tom öffnete den Mund, um zu antworten, aber ich schnitt ihm das Wort ab. „Schau“, sagte ich und starrte ihn an, „das ist noch nicht vorbei. Du wirst dieses Chaos beseitigen und für den Schaden aufkommen.“
Ein selbstgefälliges Lächeln spielte auf seinen Lippen. „Bezahlen? Keine Chance! Gute Nachbarn verhalten sich nicht so wie du, Wendy“, sagte er und lehnte sich wieder auf die Couch.
Mein Blutdruck schoss in die Höhe.
Mit ihm zu reden fühlte sich an, als würde man gegen eine Backsteinmauer argumentieren. Damit drehte ich mich auf dem Absatz um und marschierte zurück zu meinem Haus. Aber glaubt mir, ich würde diesem arroganten jungen Schnösel nicht einfach so davonkommen lassen.
Die nächsten Tage waren ein Test reiner Entschlossenheit. Mit einer vertrauenswürdigen Schubkarre und einem brodelnden Topf aus Wut erklärte ich dem Kiesberg den Krieg.
Es war harte Arbeit, Schweiß brannte in meinen Augen, während ich Ladung für Ladung zurück auf Toms Auffahrt schaufelte.
Natürlich konnte der immer aufmerksame Tom nicht widerstehen, einen Auftritt zu machen. Mitten in einer besonders schweren Ladung hörte ich ein Gebrüll von der anderen Seite der Hecke.
„Hey! Was glaubst du, was du da machst?“ Tom stürmte heraus und versuchte, mich aufzuhalten.
Ich richtete mich auf, wischte mir mit dem Handrücken über die Stirn. Kiesstaub wirbelte um mich herum in einer kleinen Wolke. „Nur das zurückbringen, was dir gehört, Tom“, sagte ich.
„Mein Eigentum? Bist du verrückt? Dieser Kies ist für mein Renovierungsprojekt!“ Er gestikulierte wild in Richtung seines Hauses.
„Komisch“, antwortete ich, „denn soweit ich weiß, passieren Renovierungsprojekte auf deinem eigenen Grundstück, nicht auf dem sorgfältig gepflegten Rasen deines Nachbarn.“
Er stotterte einen Moment, sein Gesicht wurde rot. „Das ist lächerlich! Du kannst nicht einfach meinen Kies auf meine Auffahrt kippen, Lady!“
„Scheint mir völlig fair“, entgegnete ich und schob die Schubkarre an ihm vorbei mit einem zufriedenstellenden Knirschen. „Du hast es ohne ein Wort auf meinen Rasen gekippt. Jetzt revanchiere ich mich.“
Toms Kiefer spannte sich, seine Fäuste ballten sich an seinen Seiten. Aber es gab nichts, was er tun konnte.
Seine einst makellose Auffahrt sah aus wie ein Mini-Steinbruch. Er schoss mir böse Blicke zu, jedes Mal, wenn er vorbeiging, aber ich hielt meinen Kopf hoch. Die Genugtuung, sein selbstgefälliges Gesicht vor Ärger verzerrt zu sehen, war jede schmerzende Muskel wert.
Aber ich war noch nicht fertig.
Kies zu bewegen war gut, aber es war nicht genug. Tom brauchte ein richtiges Erwachen, etwas, das ihn dort traf, wo es wehtat — seinen kostbaren Stolz. Und da sah ich sie.
Als ich aus meinem Fenster schaute, blitzte ein schelmisches Glitzern in meinen Augen auf. Toms geschätzte Zwergensammlung, ordentlich in seinem Vorgarten aufgereiht, schien mich anzurufen.
Nun, volle Offenlegung, Leute, Zwergenklauerei stand diesen Sommer nicht gerade auf meiner To-do-Liste. Aber hey, verzweifelte Zeiten erfordern verzweifelte Maßnahmen, richtig?
Außerdem war Toms Zwergensammlung nicht einfach irgendeine Sammlung. Diese kleinen Gartengefährten waren sein ganzer Stolz. Er kümmerte sich um sie, als wären sie Miniatur-Royalität, ständig neu arrangierend und die Kinder der Nachbarschaft verscheuchend, die es wagten, ihnen zu nahe zu kommen.
Der Plan war einfach: eine kleine Befreiungsaktion für die Zwerge.
Ich holte mir Hilfe von ein paar guten Freunden, Betty und Martha, zwei Mit-Rentnerinnen mit einem gesunden Maß an Unfug in ihren Herzen.
Wir warteten bis zum Einbruch der Dunkelheit, bewaffnet mit Taschenlampen und Kichern. In Toms Garten zu schleichen fühlte sich an wie in einem Spionagefilm, Adrenalin pumpte durch meine Adern.
Mit ein bisschen Teamarbeit gelang es uns, das gesamte Bataillon zu befreien — grimmige Zwerge, fröhliche Zwerge, Zwerge mit Angelruten — die ganze Truppe. Wir luden sie in Bettys Minivan, ihre bemalten Gesichter starrten uns vorwurfsvoll aus dem Rücksitz an.
Am nächsten Morgen entfaltet sich der Plan. Wir nahmen unsere Zwergen-Geiseln auf eine Stadtrundfahrt.
Ein Fotoshooting am alten Marktplatzbrunnen, eine gestellte Kampfszene vor dem Rathaus, sogar eine dramatische „Zwergen-Verhaftung“ bei der Polizeistation (zum Glück hatte der diensthabende Offizier einen guten Sinn für Humor).
Wir dokumentierten ihr kleines Abenteuer mit Bettys zuverlässiger Kamera, die Absurdität in all ihrer Pracht festhaltend.
Am Nachmittag war Tom außer sich. Er hatte alle in der Nachbarschaft angerufen und verzweifelt nach seinen verschwundenen Zwergen gesucht. Als er schließlich auf mich zukam, konnte ich mir einen kleinen spielerischen Seitenhieb nicht verkneifen.
„Tom, Tom, Tom“, kicherte ich und tat unschuldig. „Habe hier keine Zwerge gesehen. Vielleicht haben sie selbst beschlossen, in den Urlaub zu fahren?“
Es war fast komisch, wenn auch ein bisschen traurig. Aber hey, der Mann hatte es sich selbst eingebrockt.
Mit einem schelmischen Glitzern überreichte ich ihm dann die gedruckten Fotos von der Zwergen-Befreiung und sagte: „Sieht aus, als hätten deine Zwerge eine tolle Zeit! Sie werden zurückkommen, wenn du für den Rasenschaden bezahlst. Zwinker zwinker!“
Leute, ihr hättet sein Gesicht sehen sollen. Es war episch. Aber er war immer noch stur und weigerte sich, für den Schaden an meinem kostbaren Rasen zu zahlen. Also legte ich noch eine Schippe drauf.
Seht ihr, Tom hatte dieses jährliche Abendessen, eine große Feier, bei der er gerne seinen perfekt gepflegten Rasen und seinen makellosen Garten zur Schau stellte. Es war die perfekte Gelegenheit, einen kleinen Streich zu spielen.
In jener Nacht, unter dem Deckmantel der
Dunkelheit, brachte ich die Zwerge zurück — mit einem kleinen Twist.
Bewaffnet mit etwas übrig gebliebenem Garn, Kulleraugen und einem bösen Sinn für Humor, verwandelte ich diese kleinen Gartengefährten in die Teilnehmer einer epischen Zwergen-Rave. Einige Zwerge lagen auf dem Gras, Glieder ausgestreckt, mit Sonnenbrillen auf ihren Nasen balancierend.
Andere waren in einer Conga-Linie aufgestellt, ihre winzigen Hände miteinander verbunden. Und dann gab es noch die… ähm… „intimen“ Paare, strategisch in den Büschen rund um den Garten platziert.
Es war ein ziemliches Bild und ich hatte einen guten Lacher.
Am nächsten Morgen kam Tom aus seinem Haus, die Augen blutunterlaufen und das Haar ein Durcheinander. Es dauerte nicht lange, bis er die… äh… „unkonventionelle“ Anordnung seiner Zwergensammlung bemerkte.
Sein Kiefer fiel herunter, sein Gesicht wurde so rot wie eine reife Tomate. Seine Gäste würden bald eintreffen. Oh Junge! Was würden sie denken, wenn sie seine Zwerge in diesen „kompromittierenden Positionen“ sehen?!
Er eilte herum, verzweifelt versuchend, seine Zwergen-Armee wieder in ihre üblichen ordentlichen Positionen zu bringen.
Aber der Schaden war angerichtet. Die Nachbarschaft summte vor Klatsch. Mrs. Henderson von gegenüber verschluckte sich fast an ihrem Morgenkaffee, während der kleine Timmy von nebenan sich vor Lachen auf dem Boden wälzte. Als ich nach draußen ging, schoss Tom mir einen giftigen Blick zu.
„Du… du hast mein Eigentum vandalisiert!“, stammelte er.
„Vandalisiert?“, hob ich eine Augenbraue unschuldig, und zeigte auf seine Zwerge. „Ach komm schon, Tom. Sie sehen nur aus, als hätten sie ein bisschen Spaß. Denkst du nicht, dass sie sich auch mal eine Nacht frei verdient haben?“
Er öffnete den Mund, um zu antworten, aber die Worte schienen ihm im Hals stecken zu bleiben. „Es gibt ein Sprichwort, Tom: Gute Zäune machen gute Nachbarn. Scheint, als wäre eine kleine Erinnerung nötig gewesen, oder?“ Ich lachte.
Er wusste, dass ich ihn in die Ecke gedrängt hatte. Aber ich war noch nicht fertig.
Das i-Tüpfelchen auf diesem Racheeisbecher stand noch bevor. Am Tag nach Toms Party rief ich ein lokales Landschaftsbauunternehmen an.
„Hallo, hier ist Billy Bob von Billy Bob’s Beste Hinterhöfe“, meldete sich ein Mann mit leichtem Südstaatenakzent.
„Hi, ich brauche nur etwas frischen Dünger für meinen Vorgarten. Die Adresse ist…“, sagte ich und gab Toms Adresse.
„Heiliger Strohsack! Wir haben ein spezielles Angebot, komplett natürlicher Dünger, garantiert, dass Ihr Gras grüner wird als ein Kleeblatt!“ Der Mann jubelte.
Am nächsten Morgen wachte Tom auf zu dem größten olfaktorischen Angriff aller Zeiten.
Ein riesiger Haufen dampfender Dünger thronte stolz in der Mitte seines Vorgartens. Der Gestank war genug, um einen Geier vom Misthaufen zu werfen.
Tom war tagelang damit beschäftigt, verzweifelt zu versuchen, den stinkenden Haufen zu beseitigen. Die Nachbarschaft hatte natürlich ihren Spaß. Die Leute fuhren langsam vorbei, Fenster runter, machten Fotos und versuchten, nicht zu würgen.
Als er endlich das Chaos beseitigt hatte, sah Tom aus, als wäre er zehn Jahre gealtert. Sein Gesicht war rot, sein Haar ein Durcheinander und der schwache Geruch von Dünger hing immer noch an ihm wie eine schlechte Erinnerung.
Später an diesem Tag kam er mit einem Bündel Geldscheine zu meinem Haus.
„Schau, Wendy“, seufzte er, der Kampfgeist endlich aus ihm gewichen. „Ich verstehe es. Ich habe Mist gebaut. Du hast gewonnen. Du wolltest, dass ich für den Rasen bezahle, richtig? Hier, nimm das Geld.“
„Nicht genau Rache, Tom“, sagte ich. „Mehr wie eine Lektion. Gute Zäune machen gute Nachbarn, erinnerst du dich? Und vielleicht fragst du das nächste Mal, bevor du einen Berg Kies auf jemandes Grundstück kippst.“
Aber ich war noch nicht fertig. Die Nachbarschaft verdiente sich einen guten Lacher und mein Rasen brauchte eine ordentliche Einweihung.
Also entschied ich mich, eine Grillparty zu veranstalten… mit einem kleinen Twist.
Ein „Willkommen zurück, schöner Rasen“ Extravaganza, komplett mit Burgern, Kartoffelsalat und genug Klatsch, um das Viertel für Wochen zu beschäftigen.
Und ratet mal, wer sich freiwillig (oder eher von mir freiwillig gemeldet) zum Grillen meldete? Genau, Tom.
Da stand er nun, vor meinem Haus, Spatel in der Hand, gezwungen, den Gastgeber für genau die Leute zu spielen, die er beleidigt hatte.
Um das Ganze noch schlimmer zu machen, hatte ich eine provisorische Fotowand aufgestellt, die die besten Bilder der Zwergenbefreiungsaktion zeigte. Bilder von Zwergen, die an verschiedenen Orten der Stadt „feierten“, entlockten den Gästen Kichern und Gelächter.
Tom konnte nur ein gezwungenes Lächeln zustande bringen, sein Gesicht brannte röter als die Kohlen unter dem Grill.
Was meint ihr also? Bin ich mit meiner Rache zu weit gegangen? Oder hat Tom einen kleinen Vorgeschmack seiner eigenen Medizin verdient? Lasst es mich in den Kommentaren wissen!
